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どうしてもどうしても諦めたくなくてわざわざ看護学部に通わせてもらってまで目指している職業に、本当になれるのか。なりたいのか。

今、どういう目的でこのブログを書いているのかも分かりません。

ずっとずっと生きるのが苦しくて、そんな子どもが少しでも減ればいいと思って目指してきたけど。でも私自身まだ苦しいし、本当に教員なんてなっていいのか分からない。自分が教員になることでなにか出来るのかもわからない。

あまりにも稚拙で、理想論を説いて、そんなあまっちょろい考え方しか出来ないままあっという間に2年が過ぎてしまったと感じたから。あと1年で教採を受ける人間とは思えないくらい、教育に対しての考え方が甘いと思った。

理想論だけじゃ生きていけない世界で、私はどうすればいいんだろう。

正直これがラストチャンスだと思って挑んだ。親の理解がほぼないままここまで進んでいるから、1年の養成過程に通えるほど甘くない。

でも、教員になる以外の将来が見えないし、分からないし、教員になれなかった私に果たして価値があるのかと言われたらないと思ってる。

どうすればいいんだろうね。

どうすれば、胸張って生きていけるんだろ。

自分が作った傷に意味を見出すために教員を目指すなんて教育に対する冒涜でしかないけれど、そうでもしないと私は今立ってられない。